“没有人可以永远年轻，但萧亚轩的男朋友可以。”

细数萧亚轩的历任男友，无一不是颜值超高的小鲜肉。

多少女生希望萧亚轩出撩汉秘籍，体验一下萧亚轩的快乐？

毕竟，谁不想和小鲜肉谈恋爱呢？

最近这份快乐，却似乎打了折。

先是再社交账号上披头散发、抽泣不断、喃喃自语。

又在直播中眼神涣散，动作迟缓，拿不稳筷子，连嚼一口东西也十分困难。

有人说，她的状态像是重度抑郁的木僵状态，在没有意识障碍的情况下出现语言、动作和行为的抑制。

直播二十分钟，草草结束，她再次发博：I’m very tired I joe the show goes welll and I hope him be a man。

翻译过来是：希望他成为真正的男人。

有网友猜测到：

“我觉得也有可能是谈恋爱，太消耗自己的能量了。感觉真的蛮累的，男友比较小，她应该要操很多心。而且她好像很早以前是有点抑郁症吧，现在可能又有点复发了。”

其实，网友的猜测也并非是空穴来风，两人的感情隐隐让人担忧。

萧亚轩既是黄皓的女友，又是老板。

光是这两个角色，平衡起来就让人心力交瘁。

7月份，黄皓还因为咳血送医，萧亚轩反思到：自己对黄皓要求过高，送他上表演课、舞蹈，还要叮咛他练钢琴，自嘲像妈妈。

一时间，甜甜的姐弟恋显得有些变味，似乎走向了“望子成龙”。

随后，萧亚轩又在微博上点赞一个出轨的微博。

不仅劳心劳力，还可能落得满是怨气。

前段时间，有媒体爆料，黄皓想让公司投资一个影视作品，带资进组，自己担任男主。

萧亚轩不看好项目，没答应。

两人因此冷战半个月。

两人的画风越发不对劲，萧亚轩又带着男友上了恋爱综艺，从先导片就备受质疑。

节目组问：“两人上次吵架是什么时候？因为什么？”

两天前，萧亚轩想给黄皓剪头发，就有了这样的对话。

萧亚轩：修一下。

男友：不要。

萧亚轩：好，随便。

男友：好吧，你剪。

萧亚轩：我不想剪了。

再比如：睡觉。

黄皓想睡，萧亚轩却逼他陪自己看电视。

萧亚轩解释：那时候我睡不着。

黄皓继续说：所以呢？这很自私吧。

节目组再问：“恋爱中谁是主导的一方？”

萧亚轩认为是互相的，黄皓却不这样想。

吐槽萧亚轩情绪化，自己连呼吸都可能让她生气。

而他们也表示，这一年到了感情瓶颈期。

01

其实，与其把问题归结于姐弟恋，不如说这是每一段感情发展中都一定会经历的一个事情：权力斗争期。

在情感生命周期理论中，任何一段关系都会有四大时期。

第一个时期是迷恋期，大家都把彼此理想化，所谓情人眼里出西施。大家活在完美的梦里。

第二个时期是权力斗争期，大家都开始有些幻灭，发现对方不如自己想象的那么好。

怎么办呢？

往往，双方都会要求对方变成自己想要的那样，要求对方继续完美下去，并试图改造对方。

如果能解决这个冲突，大家就都能脚踏实地地爱着，就进入第三个时期，整合期。

如果不能解决这个冲突，时间久了，两个人就开始放弃努力，放任自流，让情感自生自灭，陷入冷漠期。

在这四大时期的演变过程中，关系需要不断地瓦解、重新整合，找到新平衡，这是一个阶梯循环上升的过程。

而关系破裂就源于产生了新的矛盾，打破旧有的平衡后，却无法解决这个矛盾，也就无法找到新的平衡。

在权力斗争期，往往会面临三对核心的矛盾。

第一，稳定和新奇。

稳定是关系中最重要的需求，它和我们的安全感、归属感息息相关。

有的人分手时会这样说：“我现在牵你的手就像牵自己的手一样，毫无感觉。”

这就是因为过多的稳定让人感到平淡、沉闷，而进入关系的倦怠期，不再投入。

第二，付出和索取。

有的女生总是不信任对方，认为自己缺乏安全感，会不断地向对方索取。

比如说，当另一半晚上和朋友出去玩，一过晚上9点，就会开始盘问对方：你真的是和朋友出去吗？哪个朋友呀？你们在干嘛呀？你现在在哪？可以视频一下吗？

如果对方十分钟没有回复，又开始夺命连环call。

这时候，双方或其中一方常常对自己的需求过度关注，却常常忽略对方的需求。

换句话说，过度需索的人在本质上是“以自我为中心”的。

他们虽然看上去深爱着对方，但建立亲密关系的目的其实是希望利用对方来满足自己对于安全感和爱的需要，而不是彼此支持和共同成长。

第三，自我和融合。

如果把两个人的世界各自画一个圆，在将他们部分重叠，在这个相交的部分，就是两人融合的区域，其余的，就是做自己的那一块。

重叠得太多，会产生冲突；而完全不在一起，那就只能和孤独作伴。

主要矛盾是自我和融合的情侣，往往是一方要独立的自我空间，另一方要更多地相交重叠空间。

比如黄皓想要睡觉，而萧亚轩希望他能陪自己看电视。

一方感到不安，想要靠近；另一方却觉得窒息，想要逃离。

这时，相处模式就容易进入追和逃的恶性循环。

02

在权力斗争期，有的人越吵越幸福，有的人每吵一次，都大伤元气。

如何才能更好地度过权力斗争期呢？

关键是：提升处理冲突的能力。

在这里分享三个关于冲突的实用小技巧。

第一，不人身攻击。

吵架的时候，我们容易把两个人的冲突上升到对方的人格。

比如，在争吵的时候从一件小事不断上升：“你一点都不顾及别人的感受，你太自私了。”

人身攻击堪称吵架的核武器，不仅会让冲突不断升级，还可能给关系带来一些无法弥补的裂痕。

第二，每次只吵一件事。

一次吵架只谈一个话题，不要翻旧账。

比如对方说：

你又忘记带钥匙，能不能长点心，我又不是你的保姆，你就不能让我省点心吗。平时花钱又大手大脚，家务也从来不做。

你说：

我怎么没做家务了，我怎么不节约了。你天天做了点啥，你上次买电脑花了多少钱，你天天加班，几点才回来。

两个人都在不断地指责对方，发泄情绪，可是一个问题都解决不了。

这个时候，你就需要控制你们的争吵，提醒一下吵架的主题。

你可以说：我们今天只说钥匙的事情吧，家务和花钱的事情下次再讲可以吗？

第三，不要把自己放在弱势的一方。

最关键的是，不要把自己放在弱势的一方。

袁成杰与陈芊芊曾因为出门玩没带主食而争吵。

之后，陈芊芊并没想着，你是男人，你就是应该哄我。

反而是主动走进厨房，要帮袁成杰洗菜。

袁成杰还嫌弃她，你别，你一洗菜，两个小时就过去了。

她并没有再次生气，反而坚持洗菜。

而袁成杰也安静下来，乖乖等她洗菜。

男人不是超人，不是神，他也有脆弱的时候，也需要一个避风港，也需要关注和理解。

在很多人心中，争吵冲突是一件坏事。

实际上，关系中的冲突不可避免。

更进一步地说，争吵也可能是一件好事。

因为这意味着双方对彼此还有需求。

在这些需求的背后，往往正是彼此产生联结，加深关系的点。

关系里，重要的不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子。