今年的北京冬天来得有点早，格外冷。

可是天还没亮，你已经被“夺命连环闹钟”催醒了。你一边揉着眼睛一边往卫生间走。你的一个室友已经在洗漱了，另一个室友在卫生间的马桶上蹲着。

你像春运挤火车一样嚷着“让一下”，拿上自己的牙膏牙刷到一旁洗漱，然后捏着鼻子钻进卫生间，一阵“放空”。

穿好衣服，在镜子前左顾右盼几分钟后，你看了下脏乱的房间，随手把门一关，匆匆去赶地铁了。

几十分钟后，你将出现在某村某座大型写字楼内，开始新一天的工作。

可是刚坐下来的你心神不宁。头天晚上，你在网上看到一篇“一个年薪60万的朋友，刚被砸了家”的帖子。

年薪60万尚且如此，身为月光族的你咋办？

于是你打开微信通讯录，翻到“自如管家”的微信，有了这段对话：

你终于放下心了，打开电脑，准备开始一天的工作。

然而刚开始工作没一会，你的各种北漂同学群、吃喝玩乐在北京群闪个不停。你点开一看，大家都有着和你同样的担心：

可是他们比你要惨多了。

看着朋友们的遭遇，你想起几年前自己在北京实习的日子。那是来之不易的一个机会，你不想错过，也想来见识下首都的模样。

实习单位一个月发两千块钱，不包食宿。你不好意思再找家里要钱，只能把一切都寄托于这两千块钱。

你在网上找了一圈，找到一间转租房。500一月，离单位只有半小时路程。

这是一套不到60平、一室一厅的房子，被生生隔出了4间房。你住的是一个暗隔，一天到晚“不见天日”。

房间的隔音效果几乎为零，对面房间掉根针都能听到，更何况对面还有位嗓门不小、喜欢给异地男朋友煲电话粥的姑娘。

一个月后，你对姑娘家以及她男朋友家三姑四婆叫啥名，家里的老母鸡有没有下蛋都一清二楚。

当然你私底下自我庆幸了下，还好发出的不是“幸福的声音”，不然何以度过漫漫长夜。

隔断没有阳台，你洗的衣服只能晾在卫生间。只要稍微“量”大一点，马桶就会耍赖罢工。于是你只能捏着鼻子，想方设法进行疏通。

每天伴着星光下班回家路上，你都会在小区门口要碗麻辣烫，盘算着要不要两块方便面，毕竟预算不能超过10块钱。

你边吃着麻辣烫边想，只要能多学点东西，苦一点就苦一点吧，反正还年轻嘛。

由于你的工作够努力，领导好几次拍着你肩膀说，小伙子，活干得不错，并暗示你，如果继续实习下去，到毕业时可以留下来。

可是你婉言拒绝了领导，实习期一结束，你头也不回离开了北京。

去他的北京，老子才不要在这鬼地方待下去呢。

毕业后你在老家找了份工作，开始了按部就班的生活。两年后，你开始思考一些人生的终极问题：

我是谁？我现在在干嘛？我还要这么干下去吗？31

于是在北漂朋友的“感召”下，你甘愿冒着被打脸的风险，再一次踏上了北上之路。

“二进宫”到北京你才发现，房租水平早已水涨船高。你在58同城上看有没有500的房子，对不起，您搜索的结果不存在。

当然，你并不是要再住500一月的隔断，只是想问候下自己：我靠，老子当年是咋活下来的？

最终，你花了4倍于当年的价钱，找了一间还比较满意的房。

随后在北京的这几年，你因为各种原因不断的换房、租房。这些经历足以让你写就一本可以连载七七十九天的《北漂租房血泪史》。

你最害怕的是遇到黑中介。

一部北京租房史，也是一部黑中介进化史。北京黑中介，凭借其高超的耍赖手段以及拉帮结派的名声，早已成为京城一股不可忽视的力量。

他们用各种手段引诱你，一旦你签下押一付三、押一付一的合同后，你就注定了入坑的命运。

上门辱骂、半夜敲门、断水断电，甚至强行将你赶出去。

你被黑中介弄怕了，打算直接去找房东。但你也明白，在网上找到房东直租房子的概率，不比国足赢一场比赛的概率高。

但幸运的是竟然被你找到了！找到了！你都恨不得马上去买张彩票了。

你以为跟房东直接签合同就有保障，不用担心断水断电、半夜被赶出来了。然而现实马上一个巴掌拍过来，你呀，还是too simple，sometimes naïve了点。

某天大过节的，你怀着好心，想着要不给房东发个祝福信息吧。

于是你花了半小时遣词造句，思量再三后点击了“发送”，然后收到了房东秒回的信息：“谢谢，要不涨点儿房租吧。”

然后随着房事的波动，很可能你刚租下一套房子，住下来没两月，房东突然一个问候电话打来：“内啥，房子我准备卖掉了啊，你赶紧找新的房子吧。”

这些年互联网租房兴起，你想，找个名声大点的中介吧，有保障。

你果然安静平和地住了一年多。可是不可抗力事情的发生让你明白，所谓“居者有其屋”，只是听起来很美好。

于是你愤愤地想，老子要是有钱了就自己买一套，才不要受这气呢。可是看着那不可言说的数字，你很快就让自己“冷静”了下来。

最终的你，从夜色中走出写字楼，挤上人从众的地铁，回到那个脏乱的房间。

不过想到在北京，像你这样的人还有很多，你心里总算有了些宽慰。

毕竟都是为了生活。

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你在北京租房遇到过啥奇葩事儿吗？