我以我的亲身经历和体验来回答这个问题：贫穷绝对会导致判断力下降。

我先简单介绍下我自己：男，今年40岁。家里一个哥哥一个弟弟。我们12岁时没了妈，18岁时没了爸。

在我初二那一年，老爸把我和哥哥叫到一起，说：娃，我看你们俩学习都不错，但你们要一起都念高中考大学，我怕是供不起啊。你们中间得有一个人考中专，这样以后就能供另一个念大学了。那时我哥学习巨好，数理化特别拔尖那种，他说，那我考中专吧。可能有人还不理解当时从初中考中专有多难，但在我看来，那时能从初中考上中专的人，读高中考个名牌大学是不成问题的。我老爸就这样高瞻远瞩地，压缩了我哥的未来，把这未来转到了我的身上——果然在我考上大学那一年，哥哥也从中专毕业了。

我上大学时靠亲戚和刚上班的哥哥给钱，但那点儿钱只够交学费，日常生活非常困顿，所以大学时我一直做家教，写文章挣稿费，等等。但说实话，这么折腾得很累很欢，所得也就仅够吃饱饭，还得一直拿学校的特困生助学金。好在上学时没什么大事，能吃饱就不错了。

记得大学时过完了英语四级，班上同学有准备考六级的，有在选第二外语的。我就想试着自学下日语。于是买了日语教材和录音带，感觉很有趣，学得也很快。但有一次把随身听和磁带耳机落在自习室的桌肚子里忘了拿了，回去找也没找见。那个索尼随身听是我攒了很长很长时间的钱才买的，记得当时是96块钱。我短时间里不会再买得起了。所以，放弃了自学日语，连英语也不学了。直到今天，我仍然留着那两本上下册的黄封皮的中日交流初级日本语教材。每次看到，心里都会被针扎一下。

临近毕业，大问题就来了。我那时非常想考研究生，而且是想考北京电影学院的研究生。当个电影导演是我的梦想。可是我能继续学习吗？绝对不可能。我得先养活自己。于是找了工作，上了班。随着年岁成长，你会发现梦想的遗落是最悲哀的事情。被贫穷绑架的孩子，没资格作梦。

上班后，和同龄人相比，我的工资一向都还是可以的。我深知穷人不能犯懒，要不然就得要饭去。所以我工作一向努力。后来北漂，在一家软件公司上班，老板和同事都管我叫“拼命三郎”。

那时，钱不够花的困境，比上大学时没有固定的经济来源还要来得剧烈。奶奶、哥哥、弟弟都在老家，我得按月寄钱。尤其是弟弟，因为当时家里所有的钱都在供我念大学，弟弟只好辍学，在外打零工。我一直觉得亏欠他很多，凡是他要钱，我都会给，但我也挣得不多啊。那时在北京很西边四季青的小煤厂村租的新盖的小房子，刚住进去的时候，早上起来一摸被子，上面还有水珠呢。每天要骑一个半小时的自行车上班；从来不敢吃什么好的，跟女朋友一起，总在最便宜的路边摊上解决……

我给老板提过好几次加薪，前几次老板都答应了。我一个在公司做了还不到一年的人，薪资很快就比干了四五年的同事还要高了，这一方面是因为我能干，另一方面是老板仗义，理解并同情我的处境。但是，钱仍然不够花啊。这个长期无法得以解决的问题，经常会让我的情绪不稳定，也就不要提什么幸福指数了。

当时适逢互联网大潮，新兴的公司四处挖人。当时我根本分配不出思考力，去想跟随一个公司慢慢发展，陪着公司成长之类。有公司给我出一倍的薪水，那还扯什么扯，当然立即走人喽。后来的那几年，我就在各个互联网公司之间跳来跳去，只要别人给的薪水比现在的高，不管是高500还是1000，我都会毫不迟疑地跳槽。没办法，穷怕了，没有判断力了。因为毫无依靠，还有性格因素，我面对的问题，往往都不是耐得住耐不住贫穷的问题，而是多100块钱总比少100块钱要好得多得多的问题。

那个跳来跳去让朋友们眼花缭乱的时期，我还是赚了点钱的，在北京买了栋房子，交了首付。然后呢，又穷了。不但穷了，还成了房奴。

而我在北京第一家公司里的某个同事，从那时到现在一直呆着，公司上市了，他也资产上亿了。

刚买完房子不久，老家里出了一档子非常破的事儿，我作为家里的成年男人，必须出面解决。这一件事情，让我差点把刚买的房子给卖掉。虽然后来终于没有卖掉，但我借了足有30多万的外债，身边能借钱给我的朋友我都给借空了（他们都是我的恩人）。有个朋友很仗义，他是向身边的朋友借了钱然后借给我的，而后来急用时，我又不能及时还他，这对我的心灵造成了极大的刺激——到现在见到那位朋友，我都心存愧疚，不能正常与他交往了都。

而这时候，我所在的行业，到了什么地步呢？就是那种你在一家公司好好干，分点期权，然后等着上市套现的时期。有牛逼的朋友，到今天能赶上三家公司上市，而且都作为骨干，分到不少期权，现在也资产过千万了。那时的我，还在为哪家公司能每月多给1000块工资就跳槽呢。因为穷，我没了什么思考、判断和什么高瞻远瞩了，只能鼠目寸光看着眼前的现钱。

穷人就是这么玄妙——时而他很轻信，比如我在跳槽的时候，很容易相信新老板；有时候他呢，又很固执听不进别人的话，比如旧老板跟我说好好干一定给你发大把期权的时候。

就在我费尽心力，花了两年时间，差不多把外债还完之后，我碰到了一个很好的创业机会，我提的点子并写的商业计划书，和哥们一起，拉投资。投资人非常信任我，要给我投300万，占30%。但有一点，我作为大股东和创始人，不能给自己开太高的工资——我在商业计划书上，给我这个职位开的是每月1.5万。后来我探了下口气，他说，不拿工资最好，要拿，不能高于8000块每月，别的投资人在这种情况下，会要求创始人也得至少投个三五十万的，而他没那样要求我，已经足见诚心了。

结果呢，我回家跟老婆商量了下，觉得那样我们一家没法过。孩子要上学，家里有房贷。倒是刚给老婆买了辆车。如果不买这车，那我还是可以投入到这创业中去的。但现在，我能跟老婆说这样的话吗？绝对不能。为了老家的事儿我们欠了那么多钱，她没有阻拦过我。我的每一分困顿与难过，她都是与我共同度过的，丝毫没有怨言。自从与她相识、同居、结婚、育子直到那一天，我的贫困她都有份承担，给我慰藉。没有她，我或许都走不到这一天呢。那我怎么跟她开口，说不该买这车？所以，我就跟合伙人商量了下，说我退出了，不创业了……

说话这就到了2008年，我这不安分啊，和朋友核计创业，做了个垂直网站。这几年来攒的钱，我都投进去了，小50万。但是失败了。家里又穷了，好在没欠外债。失败的原因是大股东承诺的钱没到位，碰上次贷危机，他的其他生意发生变故，无力顾及我这块了。这次傻逼创业事件之后，我跟老婆承诺：以后如果不给家里存下能够生活5年的钱，我绝不去创业了。

因为贫穷，你就不相信自己有特别好的未来，会谨小慎微，会把眼光放到很短很短的眼前。我后来在一家上市公司上班，公司奖励了一点股票，需要我花一点钱去买，但不用出现金，可以从年终奖里面扣除。因为我那时在这公司做了还不到一年，年终的时候财务一算，我的年终奖还不够支付这批股票钱，差多少？差50块。大老板在夜时7点来钟给我打电话，问我要年终奖还是要股票？我真是多年来穷怕了的惯性，觉得啥都不如现金可靠，顺口就说了句：当然要钱啊。我得拿钱回去过个好年呢。现在，这公司的股票已经是那时的6倍了。（当然，我那时在这公司做的也是短期打算，也有这因素在。）

两年前，有位认识了两年的朋友发微博问我，我一直觉得你在圈里很厉害啊，一直很佩服你，一直觉得你会有很高的成就，但为什么你一直混不起来呢？是啊，我也想过，为什么混不起来呢？根上的原因就是贫穷。快脱贫的时候，来个变故（老天砸来的和自己招惹的），复归于贫穷。折腾这么几次，时间没了，心气没了，也就信命了，觉得自己就是个穷人的命，摆脱不掉。

古时候打仗，都讲究兵马未动，粮草先行；而对阵之时，很多著名战役都以焚烧对方的粮草为着重点，粮草跟不上，军心就涣散了。把我走过的这四十年比作一场战争，那我就是一支一直粮草不足的军队，所以只能做一个胸无大志、不想明天的流寇了。

当然，这里也有我性格的原因。我性格急燥，到现在为止仍然是个不大容易和人相处的人。但我这性格是怎么形成的呢？还不是因为贫穷么。直到现在，我发现，我仍然不能从从容容地去想一件事，一直是边干边想。而且还有个烂毛病，因为没钱，所以想挣钱，挣到了钱，就不大珍惜钱。看到传记说，马拉多纳小时候也穷得叮当响，后来挣到了大钱，就把钱塞进鞋子里踩，报复。这事儿我早先也曾做过——做了个兼职，干得不错，人家给了一万块现金，高兴啊，都不知道放哪里，拿在手上怕被人看见，塞在兜里怕丢，早上起来的时候，把这钱塞进鞋子里，狠狠地踩了好久。嗯，我是个变态的穷鬼。

好在我觉得，现在的我还是有希望的。我虽然缺钱，但好歹我还能凭本事挣点钱（忽然想起“千金散去还复来”的豪句，不由得吐了口痰）；折腾这么多年，过了那种为了500块钱就舍弃仁义的老板、合作得还不错的同事去跳槽的阶段了；也能仔仔细细去想自己需要啥、适合去干啥了。现在正在小心翼翼地从事当中，并且自认为前半生因为贫穷而狂燥不安的时候，已经过去了。

祝我自己好运，也祝其他的穷人好运吧。

补充======

这也算自曝家丑了吧，哈哈。不过我的出发点在于，把我的二逼经历写出来，让大家处在类似的情况下，可以做出更好的判断。至于我的个人发展，贫穷是给我设了很多限，但现在想来，当时只要思考力充足，其实是可以避免走弯路的。