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郭生女,向太最有戏?多少中国家庭,丈夫“消失得无影无踪”

查看:812 / 更新:2022-02-10 20:18


郭碧婷生女,婆婆送出豪宅

假期结束后,看到了郭碧婷中秋节顺产生下女儿的消息。

据说,向太一乐之下送给郭碧婷一栋别墅。不知是否属实,但猜得出向太非常高兴。

提起向太陈岚,江湖传闻甚多:「香港娱乐圈只手遮天的女人」、「不打借条直接借给刘德华4000万港币」、「手撕周星驰」、「封杀过张柏芝」……

郭碧婷,她给我的印象是柔和、安静,不爱说话,有一种淡然若水的感觉。

所以,当得知郭碧婷要跟「霸气」的向太以婆媳相处时,我都替她捏一把汗。

尤其看到两人社交平台上的交流,真心觉得管这么多的婆婆还是很少见的。

郭碧婷都不能掌管自己的头发,更何况其他事呢?

怀孕期间,郭碧婷情绪曾有过波动。

在微博中发文:身边的人总是无下限的消费你,该怎么处理?放狗咬人?

不等大家猜测议论,向太第一时间在郭碧婷微博上回复:「我们在香港想你了宝贝媳妇;台湾谁敢消费你;七月中我们全家去台北接你过来」。

郭碧婷也乖乖回复向太:「很期待去香港看爸爸妈妈。」

嗯。向太用的是「回家住」,而郭碧婷用的是「去香港看」,两个人的立场似乎有点不一样。

之后,郭碧婷再次发微博就学聪明了许多,直接关闭了评论,写了一句:

醒悟的那天总会到来,那时候会茅塞顿开,豁然开朗呢,还是悔不当初,懊悔不已?

可惜,这一招根本难不倒向太,她直接转发了郭碧婷的微博,再次为郭碧婷的抑郁心情开解。

这样的沟通原本是没有错的,但放在郭碧婷和向佐这对小夫妻中就非常微妙。

因为所有的事情中,郭碧婷感慨人生、心怀感伤的时刻,向佐没有站出来为妻子说过一句话。

第一时间出现顶上的、永远是婆婆向太。

而先前两人恋爱、订婚、结婚所有的消息都是向太公布的,郭碧婷和向佐「只有转发的份」。

难怪会有人发出疑问,郭碧婷究竟是嫁给了向佐,还是嫁给了婆婆?

向佐人在哪里呢?他能管得了自己的小家么?

一年前,郭碧婷爸爸去香港考察女儿的婚房,问向佐为什么会把家装修为酒店风。

向佐的回答是 「妈妈喜欢」。

自己的婚房还要考虑妈妈的喜好,其他的「大事」他真能做得了主么?

不过,我也是「瞎操心」,郭碧婷和向太相处的真实情况,我当然猜不到。有可能人家婆媳是亲密无间的朋友呢。

但是,有一点还是挺确定的,要想跟婆婆相处好,不仅对郭碧婷来说是个难题,对所有儿媳来说都不容易。

尤其是老公还常常「缺席」的情况下,就更难了。


「丈夫沉默」,问题大了去了

说起来,婆媳相处的确是个大问题,而且是千古难题。

我和婆婆分住在两个省,一年见不上几次面,每次待在一起的时间不过几天。所以对于婆媳矛盾,我体会不深。

好朋友小莉,她曾经声泪俱下的跟我讲过和婆婆相处的种种难处。

从她身上,我感受到了其中的「艰难」。

小莉和老公是同事,两人共事久了,就产生感情,走到一起。

婚后两年他们单独住在一起,没想过跟公婆一起。

但有了孩子后,小莉的爸妈做生意不能帮忙,只能让婆婆来照顾孩子。

最开始,小莉和老公都很开心,觉得婆婆已经退休,有文化,退休工资又高,可以过来长期呆着,等孩子上学了,有婆婆接送也比较放心。

一开始想的很好,但真正住到一起,就发现味道全变了,小莉发现根本没法和婆婆正常相处。

表面的矛盾是生活习惯和经济观念。

小莉是浙江人,老公和婆婆是山东人,仅为吃饭这事,矛盾就很大。

婆婆常做北方面食,炒的菜又咸。小莉实在吃不惯。

看到小莉不爱吃,婆婆会对老公说:不爱吃自己做!

这个时候,她老公往往是一句话都不说,就连为她说句合情合理的话都没有。

为此,小莉全是怨气。

另外,家里的房子是公婆出的首付,婆婆会觉得这个屋子她算是半个主人。

婆婆会在家里大发议论:家里布置得太花哨、太浪费了。再加上婆婆比较节俭,小莉喜欢网购,花起钱来大手大脚。

这样,矛盾来了。

小莉直接对婆婆说:「我想怎么花钱,我说了算,这是我挣的钱。」

婆婆则说:「我出钱买房子,给你们省了钱,你们不能随便浪费。」

两人都争强好胜,再加上婆婆以前是个干部,喜欢批评人。

她们都「看不惯」对方,冲突越来越多。

小莉和婆婆深层次的矛盾是「老公摇摆不定,遇上事情总是躲到一边去」。

每当家里「大战」时,老公总是躲出去。

让小莉生气的是,老公常常常对她说「看在我的面子上,你忍一忍」。不过,一转身,他跟婆婆说的也是同样的话。

小莉和婆婆都觉得老公很「懦弱」,从来不敢站出来解决问题,而且对谁都是笑嘻嘻的,没有自己的立场。

于是,家里的「战火」不断升级,差一点就离婚了。

对于小莉家婆婆强势、老公缺席的难题,有解么?

前几天,我在李松蔚老师的「亲密关系」的课中听到了一讲「如何处理与上一代的关系」。

听后,深受启发。

李老师说,婆媳问题是一个难题,要处理这个问题,最核心的是先把夫妻关系处理好,夫妻之间形成一致,作为一个整体跟别人打交道。

很多时候,问题出在,对待上一代的态度上,本身就没有达成一致。

这种情况常常变成「三国演义」,一会儿这两个人结盟,一会儿那两个人又打架。

尤其是丈夫夹在中间,一会儿嫌老婆麻烦,一会儿又嫌自己的妈妈霸道,最后两边都惹不起,干脆躲起来,眼不见心不烦。

结果呢,老婆跟婆婆就打得更厉害了。

也许,小莉家的婆媳矛盾就出在这个环节:老公不仅缺席,还没有和老婆在对待婆婆的问题上没有达成「共识」,所以夫妻关系越来越差。

让老公站在自己这边

李松蔚老师讲了一个真实的案例,一对北京的年轻夫妻为了婆媳矛盾前来咨询。

他们的「囧况」和小莉一家比较相似,都是婆婆和媳妇因为一些根深蒂固的观念而不能友好地相处,而且也是闹到了濒临离婚的地步。

在他们家里,丈夫正在读博士,没有稳定的收入,妻子有一份不错的工作。

早几年,公公因车祸去世,婆婆一个人,唯一的依靠是儿子。

婆婆把多年的积蓄、老公的赔偿金都交给儿子去付了房子的首付。

所以,家里有两个掌握经济大权的女主人。她们常常为了什么东西该扔、什么家具该怎么摆放,以及买什么东西而吵得不可开交。

这位丈夫也是喜欢「沉默」,不发言,也不得罪谁。

于是,「硝烟不断」是常有的事。

李松蔚竟然用三个「锦囊」帮他们缓解了矛盾。

第一个「锦囊」是承认问题的存在。

李老师劝他们,尽量不要去设想不可能的事,「如果不跟老人生活在一起就好了」、「如果不结婚就好了」、「没孩子就好了」、「家里若是有两套房子就好了」,等等。

这些不切实际的假设不会存在,只有接受了问题,承认了矛盾,全家人才有可能长舒一口气。

第二个「锦囊」是夫妻制定一个可以实现的家庭小目标。

这小夫妻定的目标是:婆媳之间不要吵架,即使吵,也要小声,不要影响到孩子。

当这个目标达成后,下次再来咨询,他们走入了第三步:开诚布公地谈了谈各自的想法。

这时,丈夫终于说了心里话:

当丈夫说出这些感受后,这个妻子一下就释然了。

她说:「所以,你并不是针对我,只是承担了这么多角色的压力。」

同时,她还有点高兴,因为丈夫理想的生活是跟婆婆分开,这是她一直想要但不敢说的。

后来这对夫妻达成一致:虽然买不起第二套房,但也许过几年,可以租一套房给婆婆住。为此,他们现在就少花点钱。

这对夫妻如此坦诚地交流,我都感动了。

说实话,我们这些做妻子的并不是想得到老公的偏袒,而是希望老公能站出来说出内心的真实感受,然后去解决问题。

婆媳相处中,丈夫立场非常重要,他不应该缺席。


美国家庭关系专家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中写过:

丈夫一定要站在妻子这边而不是自己的妈妈一边。这样她们反而会更好。要让家人知道自己和配偶是亲密的一家人。

是呀,婆婆和儿媳相处难题的钥匙大多在丈夫手里,只有他发现妻子和孩子需要他的保护与支持,并且站起来维护自己的妻子的话,家庭才有可能坚固。

丈夫的支持,对一个家庭来说真的很重要。

只是不知道有多少中国丈夫能知晓这层含义。

想起爱尔兰诗人罗伊·克里夫特写过一首诗《爱》:

我爱你,不光因为你的样子,还因为和你在一起时,我的样子。


我爱你,不光因为你为我而做的事,还因为,为了你,我能做成的事。

愿夫妻双方都能体会到「爱」,给予彼此恰如其分的支持和关怀。

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