每个人都有对社会交往的需求，几乎人人都无法抗拒对亲密关系的渴望，甚至有人一生都在渴望与别人建立联结，渴望被听到、被看见。

但有些人在成长过程中可能会产生错误的观念：如果想要永远被爱，并成为人们生命中重要的一部分，那么最好的办法就是证明自己有价值，而吸引更多的异性就是证明自己价值的最好办法。

所以在这种错误观念的引导下，有些人可能会同时跟很多个异性保持暧昧关系，进行攀比或者炫耀，满足自己的虚荣心，并借此展现自己所谓的「被爱价值」：你看，这么多追求者都拜倒在我脚下，我的魅力多大呀！

逃避责任

确认一段恋爱关系意味着从此以后自己就拥有了伴侣，即使尚未举行婚礼仪式来完成对亲密关系的最终确认和解释，但在社会意义上，情侣已经可以看作一体了。

当伴侣其中一方遇到任何麻烦或者困难时，另外一方有义务对其提供帮助，否则就要面临社会舆论的谴责。

而「不主动、不拒绝、不负责」的暧昧关系则意味着，既能满足自己的情感需求，享受亲密关系带来的满足感和愉悦感，又可以不承担确定关系带来的风险。

这可能是很多对感情不负责任的人选择保持这种暧昧关系的最重要的原因。

恐惧再次进入亲密关系

有些人可能在上一段亲密关系中受过伤害，因此对亲密关系产生了恐惧感。

固定的关系意味着亲密和责任，选择进入一段关系就要承担被拒绝、被伤害、面对糟糕结局的风险，而不确定关系就可以随时抽身而退，规避被伤害的风险。

虽然很体谅这一类人存在的心理创伤，但我还是想对他们说一句：「这并不是玩弄别人感情的理由，如果自己不能解决此类心理创伤可以寻求专业人士的帮助，请一定不要在感情中玩暧昧，把你的心理创伤变成对另外一些真正喜欢你的人的心理创伤。」

排解寂寞，寻找更合适的对象

这一类人可能并不是真的想要开始一段感情，而是因为闲来无聊或是深夜寂寞难耐，看你正合适作为「练爱」对象，于是就顺手撩你一把，在若即若离、忽冷忽热的「练爱」技巧中享受追逐猎物以及勾引猎物上钩的快感。

如果遇到比你更合适、更优秀的对象，他可能立刻就会变成隐身状态，剩下你云里雾里、茫然失措。

面对暧昧，我们应该怎么做？

如果你是被暧昧的一方

在你们接触的初始阶段，亲密关系是一场公平的博弈，难免会有你来我往的交锋和试探，此时如果关系暧昧，那是正常的，但一般情况下这种不确定、不明朗的感情状态不会持续太久。

要给自己设置一个时间节点，比如说这种状态只能保持一两个月，如果超过了这个期限对方还没有采取实际行动的话，那你就要好好考虑一下这段关系了。

相信我，如果他真的想和你在一起的话，他一定会忍不住有所表示的，就像之前很火的那句话：喜欢这种东西，捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来，跳上眼角眉梢。

如果你是喜欢玩暧昧的一方

打个不太恰当的比方，感情就像一场真心换真心的交易，没有人会喜欢自己的真心付出却得到对方的敷衍、欺骗和操控。

也没有人天生就会处理亲密关系，所谓的经验都是在一步一步的试错、失望、矛盾中一点一点积累起来的。

如果你习惯了暧昧，不去体验一场真正的全身心投入的美妙恋爱，以后可能也无法真正处理好自己的亲密关系。

最后，把作家小岩井的话送给你：「对一个你明知道他喜欢你，而你又不喜欢他的人，请记得至少做到，不要在寂寞的时候找他，这是对感情的尊重，也是对别人的放过。」