出乎意料，非常顺利，一路直上，一泻千里。

开始时我担心这样算不算“背叛”现任男友，但心里说不行，身体很诚实，我克制不住地一次又一次用前任当素材，得到一种微微扭曲的快感，由此快感而间接促成DIY时的高潮。多次进入贤者模式后，我终于向良心发出振聋发聩的诘问：这算不算某种意义上的出轨呢？

多番搜寻，我查找了很多资料，才发现在性幻想中出现前任，实在是再正常不过的现象了。压在我心里的良心包袱很快被卸下，可它被放下的同时，我的性致亦在不知不觉间消失殆尽。这以后，我历经三次DIY，皆是构想前男友而不能高潮，最后，连他的样子都模糊了。

遭遇这次挫败，我隐约发现，我喜欢的并不是前男友本身，而是“前任”意象中暗指的那片蓝海：那些不可言说、在道德边缘试探的幽微心境，与随之而来的病态快感。

“前男友”的标签失效后，我又开启了新的尝试。

看过小电影的朋友都知道，这种艺术享受，在精不在多，看多平庸之作后容易审美疲劳，偏偏我不是容易妥协的人，一定要找到自己感兴趣的才愿意下手。一次，无意浏览了日本的一部古早影片，渣到爆炸的画质，老套的桥段，都透露着这不是部好电影的信号。但里面的演员让我动了心，不是他，而是她——一位四十岁上下的成熟女性。

我是钢铁直女，但是当我看到小电影里风韵犹存的熟女，情欲意义上的“姐姐”二字几乎破口而出，可以用“精虫上脑”来形容。她不甚平坦的小腹、不再平滑的纹路、微有余腻的手臂，都让我性致蓬勃。

这次，我将自己的定位换成了影片中的男优，体会到了奇特的快感，就好像是本不属于自己、要踮脚去仰望的东西，突然拜倒在你脚下，换作更有权力色彩的讲法，叫做臣服感。

我的臣服感，并不来自于征服年轻、无知、稚嫩的少女或少男，而在于拥有一个知性与魅力并存的温柔女性，这可比征服什么钢铁猛男要性感多了。在DIY过程中，我无尽拜倒在她极具女性特质的温柔当中，如痴如醉。如果姐姐让我吻她，我甚至可以“从她的脚尖吻她”。

我为自己的发现快乐着，但同时不乏担忧：性与真实生活的边界真的泾渭分明吗？我对性别样的幻想，是不是印示我同样“扭曲”的渴望。

我尝试在和男友滚床单时观察自己：我是否觉得他乏味、我是否希望此刻的进行的性活动更出格一些？可越想便发现，我离真正的投入越来越远。好几次啪完后，我都怀疑自己再也不能享受“正常”的性爱。

我终于忍不住预约了学校的心理咨询。面诊那天，我几乎像个走漏桃色绯闻的女明星，怯生生地问咨询师：“我是不是心理有问题？”咨询师是位男性，往常对这样的话题，我可能会羞于启齿，但急迫地想判定自己有罪无罪，让我忘记了男女有别。

咨询师看起来很正经，我生怕我的问题吓到了他，但他思忖一会儿，颇带幽默感地说：“你在性方面的想象力，大约就像肚子叫起来，你想到自己饿了一样。”

我长长吐了口气。后来，我加入了女性闺中话一类的微信群，才发现自己的想象，实在是再正常不过了。群里有的姐妹，甚至幻想人shou交，我的级别大概是小白菜。

我就说，从真人实战到DIY水平，我都是青铜级别，在性幻想上怎么就一跃成王者了呢？这不合逻辑，事实证明我的性幻想也是青铜级别。

但也许没有什么不合逻辑，不论我是谁，关于性的想象都不见得要被划定在正常的范围内。违背伦理的欢爱想象，只要不将其付诸行动，便是合理的存在。我猜测，这种幻想，也许与更原始、更本能的情绪相关，它是远古的呼唤，是由身体深深处所牵引的颤抖，我们无须忖度，亦无须压抑。

如果不久后，我不再满足于熟女之爱，而转入更加颠覆与叛逆的欲望之海，我也不会畏惧。这种想象，或许会将人带向探索未知的狂野之路，也可能只是给你一次还不错的性爱，然无论如何，它奔放的热烈，带给我创造与激情，如情到浓时的刹那炫目与片刻欢腾，只供一霎受用，所以珍惜不尽。

至少在想象的领地，我们有权自由。愿你自由大胆地爱，亦自由大胆地想。