我想询问一个困扰了我很久的问题。我是m，我男朋友不是s。

我很爱我男朋友，唯一遗憾的是，他不能满足我的受虐属性，他是一个天性温柔的人，而我期待严厉粗暴的管教，这是埋藏在内心深处的渴望。虽然我知道sm比起我们的未来而言，份量很轻。

可是很多时候我也希望，做个忠诚伴侣的同时，我的性欲望和幻想能被满足。我甚至尝试过文爱，可那只是饮鸩止渴。

我很困惑，到底要怎样平衡稳定的感情和性癖好？我总觉得自己不一定能忍一辈子，如果万一忍不住去实践了，我算不算出轨呢？性行为的尺度在哪里？

Dear 你好：

很高兴收到你的来信，虽然你问我关于出轨的定义，但是在反复读了几次来信之后，我想，你已经有了一部分属于自己的定义。

比如你可能认为文爱之类的并不需要纠结，不算在出轨之列，但是如果有了实质的行为则可能需要商榷。但是也仅限于商榷，在这部分，你的观念还没有一个确切的标准。困惑和犹豫可能是来自于大众对于出轨的定义，更多是集中在身体这部分。

但其实你有没有想过，也许对你的男友来说，文爱可能已经算是出轨的一种了，与另一个人即使没有身体接触，只是在言语上甚至文字上发生性关系，对于不少人来说，已经是越界的事情。所以，如果你没有在文爱之前和男友商榷过这件事，很可能当他发现这件事的时候，就已经会有被背叛的感觉了。

当然也有可能，他也认为文爱并不算什么事，不算出轨，最多生气你没有提前告诉他，并不真正在意这件事。但到底他会不会在意，可能只有聊过才知道。

所以，就回到了我们老生常谈的那句话，在一段关系里，每个人都有自己的标准。这个标准可能在每个时期会不会一样，也可能会因为不同的人发生变化，但并没有一个绝对的“性行为的尺度在哪里，什么算是出轨了”这样的答案。

比如有人可以接受伴侣心理上的出轨，偶尔喜欢别人，但是没有实际的肉体关系，也有人只能接受伴侣在告知自己的情况下，有其他的性关系，但是情感上只对自己保持忠诚，当然很多人更希望伴侣无论是精神上还是肉体上，都只忠诚于自己一个人，还有人根本什么都不在意，浮生一世，能相处就相处，相处不下去就算了。

不过在这背后，万千条准则之外，有没有哪一条是通用的呢？

我想还是有的，那就是坦诚。无论自己或者对方的准则是什么，在哪里，和对方保持沟通，了解对方的思想变化，并随时分享自己的想法，保持沟通，达成一致，去寻找双方对于性行为的尺度定义，出轨的定义的一个共识，可能才能让一段关系长久下去。

所以，不必询问我性行为的尺度在哪里，什么样算是出轨，而应该去寻找自己的标准，和对方的标准，去寻找属于你们的共识，不是吗？

另一个问题，如何去平衡感情和性癖好？这个问题每次被问到，每次都感觉很难回答。但是在回答这个问题之前，也许我们可以问一句，它真的已经是矛盾的吗？

比如你说男友很温柔，不是个S，那么，你试过跟他去讨论你的性幻想吗？不是简简单单地说一句，然后被拒绝就算了，而是非常认真的和他说，你希望得到怎样的性，希望他能配合你做什么样的事情。

其实这不需要他真的是一个S，他只要愿意为你去尝试就可以。就好像如果他喜欢角色扮演，希望你可以穿一个女仆装之类的，你不一定要非常喜欢角色扮演这件事，只要你愿意配合他，去尝试一下，其实双方都可以很快乐。

还记得在电影《爱的那点性事》里，妻子的性幻想是被强奸，她犹豫了很久，才终于鼓起勇气去跟自己的先生说，他的先生本人并没有这方面的爱好和幻想，但依然为了妻子的喜好，去做了这件事。

当然，双方都很享受，都很喜欢是很重要的事情，但是就像只是一方喜欢吃火锅，另一方吃不吃无所谓的时候，陪对方吃一下，不是也可以吗？当然，如果他不是吃不吃无所谓，而是非常讨厌吃火锅，就是另一回事了。

这时候，可能才涉及到平衡的问题。当然，解决方案之一可能是在性上的开放关系，这部分青杏也介绍了很多次，就不再多说了，如果他可以接受，你也可以接受，这当然不失为很好的解决方案。但如果不能，也许就必须要暂时作出取舍了。

说是暂时，是因为人其实每个阶段，都会有新的想法，他今天不同意，可能过一段时间有新的想法，你也一样。又或者后来，你们可能会因为其他的事情分开，又遇到新的性上合适的人。

其实人世界不完美的事情，又何止性与爱呢？每个时期、每件事，大概率都需要取舍，权衡。今天可能因为彼此没有合适的性观念，明天可能是消费观念不合，所有一切其实都在不断选择中，成为如今的样子。

也是在同一部电影里，有一对夫妻为了解决性不和谐的问题去尝试了角色扮演，确实非常成功，他们渐渐成了在性上很合适的人，可是随着时间的推移，丈夫似乎更沉溺在性之中而忘记了当初是为了挽回婚姻而做的尝试，久而久之，他们的心还是走远了。

也许以上的话并没有解答到如何平衡性癖好和感情这个问题，但相信到了那个份上，我们都自然会做出自己想做的选择。祝福你。